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笑话：对联 甲乙二人在乘火车，甲突然对乙说：“你有没有发现，这车上的售货员推着小车走来走去，总是喊着一副对联。” 乙好奇地问：“啥对联？” 甲说：“你听，上联是—香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊，下联是—白酒饮料方便面火腿肠了啊！” 乙一下子乐了，问：“那横批呢？” 甲得意地一笑，答：“横批是—腿收一下。” （太阳不下山） 禅师每日参禅打坐，风雨无阻。 一位仰慕者问他：“大师啊，你为何每日要端坐四个时辰，这其中可有玄机？” 禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。” 仰慕者追问：“那后两个时辰呢？” “腿坐酸了，站不起来……” （月满西楼） 某男正在逛街，突然一阵内急，捂着肚子寻找厕所，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。 刚到门口，看厕所的大爷一把拦住了他，手一伸，说：“收费，1块。” 这人急了，问：“我前面那人怎么才5毛？” 大爷狡黠地一笑，答：“那人是走过来的，你是跑过来的。” （聂勇） 在一次选美大赛上，主持人问一位候选美女：“请问，当选和落选有什么区别？” 候选美女思索了一会儿，答道：“当选时，台上假哭，台下真笑；落选时，台上假笑，台下真哭。”（宇翔） 晚饭后，夫妻俩在一起看新闻。电视上说，在一次公务员考试中，笔试第一名的考生被拒之门外了，原因是在体检中被查出患有色盲症。 妻子奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务员呢？” 丈夫想了想，告诉她：“肯定不行！下属要看领导脸色，如果领导的脸色都变了，他还没看出来，领导能满意吗？”（彦凌） 爷爷听说孙子大学毕业后，一直没找到工作，心情很是低落，就问他：“你想找什么工作呀？” 孙子说：“我是管理专业毕业的，想做一名主管。” 爷爷脱口而出：“这样的话，你去天上神仙那里应聘吧，他们正六神无主呢！” 孙子摇摇头，说：“我不想上天，太不着边际了。” 爷爷转了转眼珠子，说：“那你到龙宫去吧，因为群龙无首。” 孙子一听，乐了。 （迎风花开） 冬天，一个农夫看见一条正在冬眠的蛇，误以为它冻僵了，很可怜它，就把它拾起来，小心翼翼地揣进怀里。 可是，回到家后，蛇还未苏醒，农夫便把它放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了30克人参，然后就出去了。 等他再进屋，看到老婆站在罐子前，不断地往里面放东西，就嚷嚷道：“老婆子，里面那条蛇冻僵了，不要乱放！” 老婆咧嘴一笑：“我看到了，为了让它康复，我又加了500克枸杞，100克熟地黄，100克冰糖，还有5000毫升白酒。” （喜乐） 狐狸嫌癞蛤蟆长得丑，就劝告它说：“你怎么不把背上难看的疙瘩除掉啊？它们的存在太有损你的形象了。” 癞蛤蟆“呱呱”叫了两声，答道：“去掉疙瘩，我的形象不一定能提升，但你的食欲肯定会提升。” （思雨） 玛丽是个实习护士，这天，来了个新病人。 玛丽认真地翻看了病人的病历，问：“在家族病历中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’，能否写得具体一点？例如喉头癌、甲状腺癌等等。” 只见病人阴沉着脸，回答说：“绞刑。”（李柏坚） 某人要去俄罗斯出差，他来到通讯营业厅，咨询话费业务，问：“你好，我要去前苏联，漫游费是怎么算的？” “前苏联？”营业员愣了愣，严肃地回答，“对不起先生，我们暂不提供穿越业务！” （一菲） 一家公司承接了一大笔来自日本的业务，于是，老板召集员工开会，郑重其事地说：“为了提高大家的外语水平，我们决定：从现在开始开设日语课，每个人要给自己起个日本名字。” 一个小伙子回去后，苦思冥想了好一阵子，最终起名为—外语太次郎。 （培培） 课堂上，语文老师带着大家学习余光中的《乡愁》，他要求学生们背诵最后一段：“而现在，乡愁是一弯浅浅的海峡，我在这头，大陆在那头。” 突然，老师发现一个男生在偷偷玩手机，一时气不过，便罚他站到教室外面去。 正好那天很冷，男生在外面冻得直打颤。老师心疼了，对他说：“如果会背，就让你进来！” 男生说：“老师，我会了。” “背！” 只见男生表情十分严肃，开始背诵起来：“而现在，痛苦是一股凌厉的寒风，我在外头，老师在里头。” 全班同学爆笑，老师差点晕倒……（天佑） 一对夫妇一起出去购物，突然，妻子发现丈夫不见了，于是，她就拨打丈夫的手机，尖叫道：“你在哪儿？” “亲爱的，”丈夫说，“你还记得那家珠宝店吗？你曾经在那里看到了一条喜欢的钻石项链，但那时我钱不够，当时我还说，总有一天它是属于你的。你还记得吗？” 妻子心中一阵激动，大声说：“记得！” “哦，我就在那家店隔壁的酒吧。” （太阳树） | 
