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笑话：实用的特长 实用的特长 有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。” 父亲和母亲各执己见，并不甘示弱地吵了起来，最后还大打出手。 儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。 儿子见此情景，一脸无奈地说：“既然要二选一，我看还是学柔道实用吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
好丈夫 一位男青年向女友求婚，信誓旦旦地说：“嫁给我吧！你想要花钱，尽管问我拿，我会做你的提款机；你要逗我玩，我乐此不疲，我会做你的游戏机；你要飞黄腾达，我做好后勤，我会做你的直升机。” 女友心中暗喜，却想故意刁难男青年：“早晨，我爱赖床，起不来，怎么办？” 男青年马上说：“我会做你的起重机！” 婚姻 美女问一个已婚女同事：“你觉得结婚好吗？都说结婚是爱情的坟墓。” 女同事想了想，说：“这只是个开始，还有更可悲的。” 美女不解地问：“是什么？” 女同事说：“更可悲的是小三还要来盗墓。” 失恋与恋不成 一对夫妻正在讨论一个爱情问题。 妻子问：“你说是失恋痛苦，还是想恋恋不成痛苦？” 丈夫思索再三，反问道：“如果把爱情比作一只烧鸡，你说是想吃吃不到痛苦，还是吃了一半掉地上痛苦？” 妻子听了，哈哈大笑。
五个朝代 老师给小学生上课，她问一个学生：“你知道我们中国在隋朝之后有几个王朝吗？分别是哪几个呢？”学生红着脸说：“对不起，老师，我不知道。” 老师说：“那你要记住啦，那五个王朝是唐宋元明清，明白了吗？” 学生兴奋地说：“明白了！是糖醋盐味精，对吧？” 理解我 一对夫妻吵架，宠物狗帮妻子咬伤丈夫的腿。事后，妻子想给丈夫道歉，但不好意思开口，就写了张纸条：“我错了，请原谅！”然后让宠物狗叼着纸条去给丈夫。丈夫看了纸条，深情地抚摸着宠物狗说：“在这个家里，还是你理解我啊！”
问题 八岁的儿子问妈妈：“沙和尚的担子里挑着的都是什么？” 妈妈说：“是衣服和粮食。” 儿子说：“不对，电视里这四人从来没有换过衣服，每回吃东西，都是孙悟空去采的野果子。” 妈妈回答不出，于是向网友求助，网上的答案众多。 有人说：“一定是通关攻略。”也有人说：“他挑的是一种寂寞，一种存在感。”还有人说：“其实担子里是机器猫。” （史志鹏） 被穿过的拖鞋 小男孩和小女孩在讨论猫。 小男孩说：“我家的小猫跟我很亲。” 小女孩说：“我家的小猫也跟我很亲，喜欢睡在我的拖鞋里，可是现在它很不喜欢拖鞋。” 小男孩疑惑地问：“为什么？” 小女孩说：“有一天我不在家，表哥来我家，穿了我的拖鞋。晚上睡觉的时候，小猫照例躲到拖鞋里，可没过多久，它爬了出来，绕着拖鞋嗅了嗅，郁闷地叫着。从此，它再也不睡拖鞋里了。”
连锁反应 两个邻居在争吵。 邻居甲抱怨道：“你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。” 邻居乙说：“我的狗没有错，是尊夫人先叫的。” （阿门） 福尔摩斯和柯南的区别 两个男生在谈论侦探小说中的人物。 男生甲：“福尔摩斯和柯南有什么区别？” 男生乙：“一个是大人，一个是小孩。” 男生乙：“傻瓜，你答得不准确，应该是—福尔摩斯是哪儿死人去哪儿，柯南是去哪儿哪儿死人。” （丁强） 改进措施 有一位住院病人，误闯进医院的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包抓到盘子里，很不卫生。 病人十分生气，立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施，保证食品的卫生。 第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。” 实战演练 一对夫妻入住新房，因楼上邻居每晚制造噪音，妻子忍无可忍，想找楼上邻居理论，可她觉得自己不善于斗嘴，就让丈夫出马。 丈夫也不善于斗嘴，便心生一计，在地板上跳起来。不一会儿，楼下的邻居大妈找上门，冲夫妻俩大声抱怨：“你们太不讲公德了，要运动可以白天去户外，晚上在屋里还这么折腾……”大妈数落了足有5分钟，妻子赔着笑脸，再三道歉。 大妈走后，妻子对老公怒道：“楼上已经够烦的了，你不上去理论，倒学人家制造噪音，你到底是什么意思？” 丈夫解释说：“我不是怕你说不过楼上的吗？这不，刚才的实战演练你也见识了，大妈咋说的，你去复述一遍。” 冬天怎么取暖 网友在网上发了个帖子，问北方和南方的朋友，冬天是怎么保暖的。 北方网友回帖：在我们那儿，人们都会说，好冷啊，一起回屋儿吧！ 南方网友回帖：在我们那儿，人们都会说，好冷啊，一起出去暖和暖和吧！
吉利号 三八妇女节，公司给每位女士一张200元的超市购物卡。有个女职员收到购物卡，觉得那张卡的尾号“438”不吉利，就和同事换了一张。 | 
